«А другие? все?! Почему они способны меняться, входя в запертые на три засова сокровищницы, куда им вход навеки заказан был?!
Потому что слабые?!
Но ведь это же просто, глупый Ангел Силы!
Не понимаешь? Не понимаешь, ибо никогда не был слабым?
А я был. Ты меня слабым сделал.»
А.Валентинов, М. и С.Дяченко, Г.Л.Олди «Рубеж»

***
V.

Я никогда не скажу тебе…
Ты уйдешь сам. Потому что не сможешь… не выдержишь… не захочешь. Ломать предрассудки ради меня.
Долг. Громкое слово. Ты веришь в него…. То ли в слово, то ли в смысл….
И не моя вина, что для меня мой долг и мои желания всегда едины. И я горжусь тем, что у меня есть право на желания.
А у тебя?!
Только честно… Тебе нравится, когда за тебя решают и не спрашивают тебя, хочешь ли ты!? Что ты чувствуешь? Гордость за то, что ты выполняешь свой долг? Не устаешь гордиться собой? Так всю жизнь?!
Странный выбор. Непонятный. Твой выбор.
Твоя вера. Слепая. Мне – чужая.
Позволяешь уводить себя… туда – куда скажут… им виднее…
Ты уверен?
Не противно?
Счастлив?!
Ты редко бываешь самим собой. Я видела. Когда ты настоящий. Смотрела. Восхищалась. Но это длилось так мало.
Что я забыла.
Тебя нет. Есть традиции. А ты – в них. Сознание, подчиненное чужой воле.
Ты не слышишь меня…
Вчера. Сегодня. Завтра.
И не услышишь…
Не умеешь. Не сумеешь.
Даже когда уйдешь.

06.02.06.

***

К.А.

И полетело все…
И стал складываться в прямую мой карточный домик.
Нет ни боли, ни страха.
Только
Адреналин приливает к вискам… стук.. стук…
В глазах темнеет…
Было сто раз… терпела..
Сегодня знаю… зря терпела
А во мне…
Удивление… наивное удивление…. Как?….
Вместо компромисса ты мне доказываешь свою негативную индивидуальность..
Зачем?!
Ради чего?!
Тебе для осознания позитива нужен негатив?
Мне – нет.
Я без плохого умею ценить хорошее…
Хочу спокойного счастья…. Человеческого..
И не надо добавлять в него дерьма, чтоб различить где – что…
Я итак вижу…
И я знаю -
Все будет хорошо.
С тобой.
Или без тебя.

23.01.05.

***

Сколько у меня жизней?
Пока не устану…
Или не остервенею…
Вконец.
А что потом?
Отставка чувствам. Игры во влюбленность. А я режиссер и актер в одном лице. Азартный игрок туда же. Сделаем ставки, господа. Слетит вот этот человек… на интерес… на чувства… на человечность… Упс.. получилось. А теперь сыграем. Кто кого первый, а?! Я! Отлично…
Поплыли дальше…
Следующий…
Нда, перспектива…
В чем смысла, собственно, больше? Когда я кем-то играю или когда мной играют?
Я не играю.
Верю, залезаю в дебри, бегу, убивают, борюсь, ползу, умираю, воскрешаюсь…
Или воскрешают…
Снова верю.
По кругу.
Пытаюсь зарекаться вновь и вновь, что завязала.
Пустота.
Дикая…
Нечеловеческая…

04.02.04.

***

К.Б.

Устала… Я устала каждый раз строить себя после твоих ответов в аське. От твоих поводов. От своих ответов на твои поводы. От желания ответить. Кажется… чего проще… сказать стоп, да и ладно.
Слова «не могу» в моем лексиконе давно нет. Только «хочу» и «не хочу»…
Да, я хочу поддаваться на провокации!
Первым делом вставая с постели бегу к компу… Бред… Позвонить тебе сложнее, чем набросать пару виртуальных строк.
И только садясь перед монитором включаю тормоза. Ты – виртуальный. Ты - по телефону. К чему это все?!
Все же закончилось. Пару месяцев назад. Отпусти… Или ты не держишь? Я сама себя держу?
Запуталась… А может заработалась… Умственная деятельность там… Перенапряглась… а? Не знаешь? Молчишь… Нет, разговариваешь. А голос такой родной… все внутри прям переворачивается.
Я не прошу встречи. Встретиться и раствориться в тебе. В тебе, который меня не любит.
Привет… Как дела… Холодно… Вот такое хреновое лето в этом году… Тик-так… Время вышло…
Куда я? Не объясню.
Пора. От тебя, от себя, от чего… Опоздал, не успел… Не посмела, пожалела…
Прощаться?
Ну, пока.
Не обернешься...
Обернись. Раздвинь шторы на окне. Впусти свет. И я останусь с тобой. Насовсем.

***

Мне почудилось? Ты был? Кто ты?!
Снова сны…
Когда-нибудь отпустит… Обещаешь? Я улыбнусь, и ты скажешь… вот так уже лучше…
Я посмела быть слабой… с тобой. Вопреки себе. Вот и расплачиваюсь.
Но я не жалею.
Ни о секунде,
Где ты был…
Я жалею о том, что все пройдет. Пройдет… и неизвестно… придет ли?
Наверное, стоит извиниться за свое поведение…
Я не стану.
Люблю, как умею… полностью. За это не извиняются. Не считают ошибкой. Не предлагают исправить.
Я до сих пор жду. Чего? Тебя или того, что все заканчивается?!
У меня нет ответа.
Пока нет.
Тебе не больно, и слава богу.


***

- Я не могу без тебя.
- Сможешь.
Неправильно сказала. Не хочу без тебя.
Ничего.
Совсем!
Просыпаться и понимать, что тебя нет и никогда не будет. Жутко… Каждый раз открывать глаза.
Что осталось?
Картинки прошлого, которое сделало ноги. Роза карандашом на белом листе. И чашка… Я еще тебя не любила, когда ты ее дарил… Сентиментальности…
Но они лучше настоящего.
В котором только…
Громкие фразы в автоответчик. Взаимные обвинения. Смысл спорить, кто прав, кто виноват?! Никакого.
Так продолжаться не может…
Знаешь, что поражает в данной ситуации? Мы оба пытаемся сохранить свое лицо.
Я… На грани… пытаюсь достойно повести себя.
Ты… не хочешь попытаться понять, простить, пожалеть наконец. По-моему это просто… когда любишь.
Теперь и мне хочется задать тебе банальный вопрос… Я не боюсь оказаться такой же как все…
Господи, но ты же можешь все изменить!
Неужели того, что я так сильно люблю тебя… Мало?!
Я не могу тебе дать больше.
Просто потому… что…
Больше не бывает.

***

Жизнь продолжается.
- В этом все и дело.
Как же хреново…
Долго.
В сутках уже не 24 часа, а целая неделя. Слишком долго!
А ты наблюдаешь.
С кайфом. Да ты - садист, любовь моя, а не сволочь. Ты получаешь удовольствие от того, что я чувствую…
Боль…
День за днем.
Легко быть Сатаной, но трудно быть Богом. Тебе известно?!
Даже сейчас я дико люблю тебя. До умопомрачения…
Дай, я последний раз посмотрю на тебя… Нагло залезу в душу.
Без спроса! Без стеснения! Покопаюсь там… Я лучше тебя… Знаешь?! Я умею любить, а ты делать вид. Я умею прощать, а ты мстить. Я умею находить, а ты терять. Я умею удерживать, а ты бросать.
Вдох? Выдох?
Глоток воздуха… И…
Пытаюсь разгадать цвет твоих глаз. Снова. Вглядываюсь в лицо… Родное…
Близко.
До отвращения близко…
Мне можно. Я умираю.
Не надо говорить мне, что я этого хочу.
Глупо…
Что… не хватает силы воли, чтобы сказать правду? Не хочешь брать ответственность… И нет смысла спрашивать тебя о чем-то. Я знаю ответы.
Но… есть малость непонятного…
Ты будешь наблюдать до конца?


11.03.2003.

- Что случилось?
- Все хорошо.
- А руки трясутся, потому что все хорошо?
- Да.
Я не знаю, что с тобой происходит… до кучи не хватает меня со своими проблемами.
Прости.
Может выкурить всю пачку не останавливаясь, чтобы больше не тянуло? Может напиться в усмерть, чтобы уже не мочь ни о чем думать?
Поможет?!
Едва ли…
Я вернусь… Я не ухожу, но я обязательно вернусь…
Я делаю что хочу… Но… Ты приводишь меня к моим решениям. Ты это понимаешь. Самое плохое в том, что я это тоже понимаю. События… происходят… за ниточки дергаешь ты…
Что мне делать?
Ради чего?
Ты даешь мне право выбора. Сомнительное право. Еще никуда не уходя, я хочу уйти. Еще некуда возвращаться, но я хочу вернуться.
Не сегодня.
Потом.
Позже…
Когда ты проложишь две дороги… Заранее зная, по которой из них я пойду…
Зачем так?!
Можно я изменю ход событий? Спросишь, как?!
Какая разница!
Только сейчас ты убьешь меня…
Ладно?

09.03.2003.

Жизнь - странная штука.
Я захотела поверить, полюбить, понять… Хотя мне казалось, что верить кому-то уже нет сил, любить кого-то нет никакого желания, понимать кого-то… в себе бы разобраться…
Я ощутила себя счастливой. Ведь я была уверена, разгребая мусор прошлого… что никогда не смогу испытать подобное… Ты мне это подарил… Спасибо тебе…
Жизнь прекрасна и удивительна.
Бывает.
Не правда ли?!
И в один миг что-то оборвалось... Во мне… Почему… Мелочи…мать их… из них складываются отношения. Но... вечной романтики не бывает... собственно, как и любви… Я это знаю. Задавать вопрос тебе … любишь ли ты меня? Смешно… Ответ не изменит ничего… Было бы честнее спросить себя… а я.. тебя?!
Со всеми случается.
Жизнь такая…
Такая жизнь?
Пошла вон!

25.02.2003

К.Б.

Я тебя люблю.
Впервые я могу сказать, что я люблю не просто так, а за что-то. Возможно, это неправильно...
Я тебя люблю за то, что ты делаешь меня счастливой, за то, что ты хочешь сделать меня счастливой.
Я вижу ту грань… где ты говоришь то, что думаешь и где то, что я хочу услышать. Но это неважно.
Я с тобой такая, какая есть.
Я учусь быть счастливой… Не знала, что это сложное занятие. Я пытаюсь расслабиться… Ведь друзьям меня не напрягает позвонить в любое время… предложить пересечься… или рассказать, что у меня происходит… Я также общаюсь с тобой…
Ты изначально был другом...
я тебе рассказывала все – не было смысла скрывать…
я не придумывала свое настроение – друзьям не врут, что все хорошо…
я всегда рада была тебя слышать – ты со мной разговаривал…
Знаешь, мне порой кажется, что если бы не это, то не было бы того, что есть сейчас…
Но я боюсь… я боюсь тебя потерять…
Вечность и любовь – понятия несовместимые... одновременно с этим страхом я не допускаю даже мысли, что мы расстанемся. Но в подсознании сидит что-то, и постоянно твердит, что все заканчивается… Я об этом не думаю, оно просто вылезает помимо моей воли…
Поэтому я боюсь…
Может любви без страха не существует, как и любви без счастья, а?
Я не знаю, что будет дальше… вернее не хочу … Я знаю только то, что моя жизнь делится на две части: то, что было до тебя… и то, что есть сейчас…
А сейчас я счастлива…
И поэтому…
Я тебя люблю…


03.01.2003.

С.С.

Снег…
Кругом снег.
Я открываю дверь подъезда. Осторожно. Потому что…
Он смотрит.
А как хочется пнуть ее ногой! Со всей силы! Крикнуть что-нибудь гадкое… облокотиться на стену… не чувствуя ног… сползти… заплакать… И убрать с лица эту дурацкую улыбку наконец…но…
Он смотрит.
В спину.
Я делаю шаг. Только пальцы остались там… за моими глазами. Взяться за ручку… и хлопнуть дверью… со всего размаха! Громко! Чтобы осыпался снег с крыши машины и зазвенели стекла, сквозь которые…
Он смотрит.
Еще шаг. Чуть слышный стук. Закрыто. Глубокий вздох. Теперь можно ударить со всей дури по стене… и не только… Зачем я ему? А вдруг чего получится… А вдруг…Об этом он думает? Думает?! Или просто…
Он смотрит?

На главную